I tortellini di Giovanni Rana si sono laureati al CEPU. In classe con Delpiero.

Giovanni Rana ha ottenuto l’immortalità dopo aver mangiato un agnolotto ripieno di Chuck Norris.

Quando Dio ha creato la donna aveva appena finito di mangiare un piatto di sfogliavelo Rana. [e ora aspettiamo i cori femministi... (Shika)]

Prima di assuefarsi ai Tortellini Rana Big Show era conosciuto come il wrestler più magro del mondo.

Corre voce che Giovanni Rana abbia imparato l'impasto dei tortellini da sua madre. Falso. Lo imparò osservando il padre che impastava il cemento. [Inviata da peter north]

Fassino si alimenta da molti anni solo con prodotti Rana, senza nessuna conseguenza fisica…

[Scusate per l'assenza, problemi di linea. Cercheremo di essere più puntuali. S&S]

In realtà Prodi è un agnolotto sfuggito al suo creatore: Giovanni Rana!

26 novembre 2006, Berlusconi ha un malore mentre parla in pubblico. Tra gli indagati dalla procura Giovanni Rana.

Dichiarazione del papa: “piuttosto usate il preservativo ma non mangiate i tortellini di Giovanni Rana”.

E’ più probabile che un cammello passi per la cruna di un ago che un agnolotto Rana per lo stomaco.

Nuovo progetto di raccolta differenziata: carta, vetro, plastica e tortellini Rana.

Alla ricerca di un nuovo combustibile fossile, gli studiosi hanno optato per i tortellini di Giovanni Rana.

I nuovi caschi a norma saranno fatti con l’impasto dei tortellini Rana.

Per espandere il suo business all’estero, Giovanni Rana ha insegnato l’inglese hai suoi tortellini.

Giovanni Rana ha mutato radicalmente la concezione di pasta “frolla”.

Recentemente è stato trafugato dal museo di storia naturale il corpo ibernato di un mammuth. Si sospetta l’implicazione di Giovanni Rana.

I tortellini di Giovanni Rana sono così intelligenti che passano la domenica a giocare a sudoku livello esperti.

Ogni tortellino di Giovanni Rana ha un codice fiscale personale.

Giovanni Rana ha comprato al presidente degli stati uniti i corpi degli alieni tenuti nell’Area 51.

Secondo recenti studi, ad un esplosione nucleare potrebbero sopravvivere solo gli scarafaggi e i tortellini Rana.

Se fai un taglio a forma di sorriso come nella pubblicità dei sofficini, però su un tortellino Rana, questo si presenta.

Nel caso dei consumatori di tortellini Rana l’espressione “sputa il rospo” può essere letterale.

Un giorno Giovanni Rana ha fatto cadere per sbaglio un po’ di farina in una busta. La settimana dopo è scoppiato l’allarme antrace.

Sono stati sequestrati 100 kg di materiale esplosivo in vista della festa di
Capodanno. No, non erano fuochi d'artificio, erano tortellini ripieni di
Giovanni Rana. [Inviata da Luna Sanguinaria]

Special natale: Quest'anno purtroppo nessun bambino riceverà regali. Sono infatti sparite le renne dalla stalla di Babbo Natale. La procura sospetta che ci sia un collegamento con la presentazione del nuovo sugo di giovanni rana chiamato "La magica Lapponia".

Buon natale a tutti dallo staff di VGR!

La peste nera che 1348 ridusse di un terzo la popolazione europea si diffuse principalmente attraverso i topi e i tortellini Rana.

Giovanna D’Arco sentiva le voci. Grazie ad un piatto di sfogliavelo al brasato di Giovanni Rana.

Mazinga Z mangiava insalate di matematica. Sempre maglio dei tortellini Rana.

32 milioni di persone hanno firmato una petizione per sostituire la pubblicità dei tortellini Rana in ore pasti con quella della medicina per la diarrea.

Da un’indagine di mercato risulta che Giovanni Rana è il sogno erotico più diffuso tra gli italiani.

Le ruote dell’auto di Giovanni Rana sono fatte di impasto per agnolotti.

Per curare l'infertilità femminile, Giovanni Rana sta studiando un nuovo ripieno per i suoi tortellini.... insieme a Peter North! [Inviata da Peter North]

Tra i ripieni scartati dal marketing di Giovanni Rana c'erano Calcare e Sapone, Pesto e Ketchup, Litio e Nichel. [Segnalazione anonima]

BUON NATALE!

BIIIENVENUTIII! Il blog comincia a girare, ringrazio i primi facters!
Io sono Shikamaru, e il mio co è Shardan/Radicchio&Noci. Sembra che tutto questo piaccia e che non venga considerto come una copia di wlcn (cosa che per altro non è).
Quindi grazie e continuate a factare!
Ps: Se non riuscissi a farveli il 25, tanti auguri di buon natale!

Shikamaru & Shardan

Il segreto dei tortellini di Giovanni Rana sta nel ripieno. Nel ripieno dei suddetti tortellini ci sono tutti quelli che sono venuti a conoscenza del segreto. [Segnalazione anonima (La prima ^^ NdS)]

Isaac Newton scoprì la legge di gravità dopo aver notato quanto lo appesantisse un piatto di tortellini Rana.

Secondo eminenti studiosi gli indiani furono sterminati dai virus portati dai conquistatori spagnoli. Nessuno sa però che sulle tre caravelle erano state caricate centinaia di pacchi di tortellini Rana.

Su 100 persone intervistate 3 hanno detto di apprezzare molto i prodotti Rana. Purtroppo non abbiamo modo di chiedere agli altri 97 poiché si trovano nel reparto rianimazione del Regina Coeli.

Nella sua auto Giovanni Rana non mette benzina, mette ragù.

Tortellini Rana. Un giorno si, un giorno li digerirai.

Tortellini Rana. Un giorno si, un giorno (se sopravvivi) si.

Tortellini Rana. Un giorno si, un giorno in terapia intensiva.

Nel 2004 i soldati americani non hanno trovato armi nucleari a casa di Saddam Hussein. Purtroppo però non hanno notato i centinaia di pacchi di Giovanni Rana nella dispensa.

Giovanni Rana ha un’età stimata tra i 76 e i 13428 anni.

I muscoli di Superman sono imbottiti di sugo ai funghi porcini di Giovanni Rana.

Il governo ha deciso di portare a 1,5 grammi il limite per la dose personale. Di tortellini Rana.

La coscienza di Giovanni Rana sa che quello che fa è sbagliato. Per questo lui l’ha usata come ripieno.

Un giorno Chuck Norris ha tirato un calcio rotante a Giovanni Rana. Lui gli ha tagliato la gamba e l’ha usata come ripieno.

L’anno scorso Giovanni Rana ha inaugurato un monumento in onore ai degustatori Rana caduti in servizio.

Plastica, tempo di decomposizione: 210 anni. Vetro, tempo di decomposizione: 920 anni. Tortellini Rana, tempo di decomposizione: N/D.

Giovanni Rana, con i suoi piatti, è riuscito a far risparmiare i soldi per gli effetti speciali del vomito ne L’esorcista.

Giovanni Rana ha ucciso Chuck Norris per intossicazione alimentare.

Nella storia originale il lupo dei tre porcellini si chiama Giovanni Rana.

Giovanni Rana ha risolto il problema dello sbarco di clandestini a Lampedusa.

Nella sua vita segreta Giovanni Rana è un divo del cinema hard. Ma non lo sa neanche lui.

Giovanni Rana ha annunciato la prossima uscita di un calendario osé fatto dai tortellini.

Gli aliene, per la forma dei loro dischi rotanti, si sono ispirati ai tortellini di Giovanni Rana.

Commentando la fuga di cervelli in Italia Giovanni Rana ha detto: “piuttosto che lasciarli scappare, siamoli per farci un brodo!”.

Giovanni Rana ha provato a modificare geneticamente dei tortellini. Sabato scorso sono stati visti sfrecciare sull’ A4 con una Punto rubata.

Un giorno Spiderman ha mangiato un piatto di agnolotti Rana. Da allora al posto delle ragnatele lancia tagliatelle.

Commentando l’episodio del topo trovato in un hamburger del Mc. Donald Giovanni Rana ha commentato: “c’è da indignarsi, lo sanno tutti che il topo va fatto in umido!”

Barman ha cominciato a correre per la città con addosso una calzamaglia aderente urlando “sono l’uomo pipistrello, sono l’uomo pipistrello” dopo un piatto di tortellini radicchio e noci di Giovanni Rana.

Se in sogno ti appare la madonna… è perché a cena hai mangiato i tortellini di Giovanni Rana.

Se pensi che il bunjee-jumping sia estremo, non hai mai provato i tortellini di Giovanni Rana.

Nel 2005 Bush a imposto il divieto di esportare uranio impoverito in Iraq. Purtroppo si è dimenticato di vietare anche l’esportazione di tortellini Rana.

Giovanni Rana ha ottenuto l’appalto per lo smaltimento di rifiuti tossici in Italia.

Braccio di ferro ha sostituito la sua lattina di spinaci con un tortellino ricotta e spinaci di Giovanni Rana.

Se Mc Gyver con una buccia di banana e del filo elettrico può costruire un carro armato, pensate a cosa potrebbe fare con un tortellino Rana…

Mc Gyver con un elastico, una forcina e un po’ di nastro adesivo può costruire un missile nucleare. Giovanni Rana, con gli stessi oggetti, può creare un nuovo ripieno per tortellini.

Giovanni Rana ha inventato i suoi tortellini dopo aver ricevuto un calcio rotante da Chuck Norris.

Dopo aver tentato inutilmente di risvegliare il suo mostro con scariche elettriche, il Dr. Frankenstein c’è riuscito facendogli mangiare un piatto di tortellini ai funghi porcini Rana.

Hulk è diventato verde dopo un piatto di agnolotti di Giovanni Rana.

Scoperta la causa della mucca pazza. Alle povere bestie veniva dato da mangiare un pastone di gnocchi ripieni Rana.

I tortellini di Giovanni Rana fanno parte della catena alimentare. E non sono all’ultimo posto…

Clamorosa forma di cannibalismo animale! In nottata frotte di topi hanno divorato l’intero contenuto di un magazzino Rana.

Alla Coop hanno sostituito i sacchetti per i surgelati vicino ai prodotti Rana con i sacchetti per il vomito, come in aereo.

Dopo che il papa ha assaggiato i tortellini di Giovanni Rana ha deciso di sostituire sul calendario S.Gustavo con S.Vomitavo.

Il secondo nome di Giovanni Rana è nonna Pina.

Cerbero è nato con tre teste per una malformazione genetica causata da un piatto di tortellin al ragù di Giovanni Rana che sua madre mangiò mentre era incinta.

Giovanni Rana ha aperto un ristorante. Ci sono 4 tavoli e 23 bagni.

Sulla sua tomba Giovanni Rana vuole che venga scritto “Indovina chi viene a cena”.

Indovina chi viene a cena, poi trema, perché è Giovanni Rana!

L’unica cosa che resiste ai calci rotanti di Chuck Norris sono le pappardelle di Giovanni Rana.

L’unica altra debolezza di Superman, oltre alla kriptonite, sono gli agnolotti della Rana.

Un giorno Lucifero mangiò gli gnocchi della Rana, da quel giorno mastica Bruto, Cassio e Giuda per togliersi il gusto.

Un giorno Lucifero mangiò un piatto di lasagne della Rana, si appesantì così tanto che sfondò le nuvole e cadde nell’inferno.

Giovanni Rana resterà nel purgatorio per sempre, non solo per purificarsi.

La vecchia di 4 salti in padella in realtà è l’altra personalità di Giovanni Rana.

Vi siete mai chiesti cosa mangiò Gesù all’ultima cena? Beh, delle letali tagliatelle al ragù della Rana.

Giovanni Rana è stato assoldato da Bush per andare a mangiare dalle famiglie irachene.

Giovanni Rana acquista carne scaduta su e-bay.

Prima che fosse un sugo per agnolotti la Bolognese si chiamava Paola.

25 milioni di anni fa sulla terra cadde un meteorite che fece estinguere i dinosauri, quel meteorite si chiamava Giovanni Rana.

Giovanni Rana quiz: indovinate il motivo dell’esistenza dei Dodo…

In realtà siamo tutti cannibali, parola di Giovanni Rana.

Non furono gli indiani a sterminare i bisonti, fu Giovanni Rana che faceva le prove per un nuovo piatto.

Cleopatra faceva il bagno nel latte di capra, Giovanni Rana lo fa nel sugo ai funghi porcini.

Il vero architetto di Matrix è Giovanni Rana, altrimenti non si potrebbe spiegare il successo della Rana.

La Rana s.p.a. vanta all’attivo 327.032 dipendenti, 319.723 non sono mai tornati a casa dal loro primo giorno di lavoro.

Non tutti i fantasmi fluttuano nell’aria, quelli morti per intossicazione da tortellino infestano i cessi.

Il termine “antropofagia” sarà presto sostituito sui dizionari con “ripienodiGiovanniRanafagia”.

Molti anatomi patologhi sostengono di aver visto spesso Giovanni Rana aggirarsi per gli obitori con un cucchiaio in mano

Vi siete mai chiesti perché Giovanni Rana cambia famiglia ad ogni pubblicità? Beh, li usa come ripieno e li porta alla famiglia successiva.

La NASA l’ha tenuto nascosto, ma gli alieni sono stati cacciati con un piatto di tortellini Rana.

I kamikaze hanno trovato un nuovo metodo per minacciare i piloti: gli offrono dei panzarotti radicchio e spinaci della Rana.

Avete presente la pubblicità degli gnocchi ripieni dove Giovanni Rana dice: magia, il sugo è sparito!” ? Beh, erano semplicemente in bianco.

La più famosa fotografia di Einstein (Capelli dritti e lingua di fuori) è stata scattata dopo che aveva mangiato un piatto di gnocchi ripieni di Giovanni Rana.

Quando i bambini della pubblicità scappano all’annuncio “arriva il mago Giovanni” è per via dell’alito al tortellino stantio.

La carriera di Giovanni Rana cominciò a 4 anni, tagliò il suo orsacchiotto di peluche a pezzi, li riempì tutti di lego e li vendette ai suoi compagni d’asilo.

Giovanni Rana aveva l’anima del commercio fin da piccolo: i suoi genitori dovettero ricomprargli 5 volte il suo primo cane, non capivano perché sparivano tutti.

Giovanni Rana è stato scomunicato dal Papa, voleva cambiare il primo comandamento con: Non mangerai altro tortellino all’infuori di me.

Dal giorno in cui è nato Giovanni Rana le morti causate da intossicazione alimentare sono aumentate del 73000%.

Giovanni Rana ha perso un braccio nella seconda guerra mondiale, lo ha rimpiazzato con una protesi ripiena di ragù.

Giovanni Rana fa le pubblicità andando a mangiare a casa d’altri perché non ha abbastanza soldi per pagare attori veri.

In realtà la Rana s.p.a. è fallita molti anni fa, ora Giovanni Rana vive mangiando in casa d’altri e pagando con pacchi di tortellini scaduti.

Giovanni Rana ha rischiato di morire, il mangiare solo tortellini gli aveva causato uno scompenso alimentare pauroso.

Un giorno all’Auchan hanno sbagliato a dare il resto a Giovanni Rana. Nessuno ha mai più vistola cassiera, in compenso la settimana è uscito un nuovo tipo di gnocchi ripieni.

Le azioni della Giovanni Rana spa si devono tenere in freezer.

Giovanni Rana vive sotto vuoto, in un involucro di plastica.

Giovanni Rana non ha mai mangiato a casa sua.

Se Giovanni Rana si taglia, gli escono ricotta e spinaci.

Giovanni Rana non licenzia i suoi dipendenti, li usa come ripieno.